Saldi.

Tempo di saldi, ho proprio voglia di sputtanarmi quel che mi rimane dello stipendio. Lungo la strada i negozi sono tutti in saldi, qua un pantalone, più avanti un paio di scarpe, di fronte un maglione, anche i discount sono in saldi come pure le pompe funebri e la cosa mi preoccupa, vuoi vedere che non muore più nessuno? Devo stilare una lista di priorità:  Ho bisogno di un maglione, di un paio di boxer, di lamette da barba, forse ho bisogno di un deodorante, magari anche di un dentifricio, ma di che cazzo ho veramente bisogno. Forse ho bisogno di un giorno di ferie, di incontrare gente nuova, di sbronzarmi tutta la notte con un amico, magari di fracassare la mia auto in un muro e lasciarla là in fiamme, ho veramente bisogno di una troia per sfogarmi senza se e senza ma, di sputare in faccia al mio capo, di pestare il primo che capita, forse è questo di cui ho bisogno. Continuo il mio giro, rifaccio la lista delle priorità, passo dal tabaccaio e dal negozio di vini, ma sigarette e liquori sono aumentati, in farmacia il Prozac e il Valium sono stabili, mentre il mio spacciatore non mi fa credito, passo dalle prostitute di via Argine, lì niente sconti, mi fermo per una puntatina alla SNAI, niente, la giocata ha sempre lo stesso prezzo. Fottuti vizi….quelli non vanno mai in saldi.

Autostrade.

La giornata è limpida e fresca, l’ideale per viaggiare, con una giornata del genere sembra che nulla possa accaderti. Dalla "residenziale" prendo lo svincolo che mi porta alla Salerno – Reggio Calabria, ma prima della barriera noto un nuovo accesso senza casello né pedaggio, è la nuova autostrada di cui si parlava da tantissimi anni e che sembra sia stata aperta al pubblico. Mi ci immetto un po’ per curiosità un po’ per risparmiare sul pedaggio, si dice che i lavori di questa autostrada siano durati più di duemila anni. L’autostrada sembra un unico rettilineo, l’asfalto e di colore bianco, lungo il percorso i cartelli pubblicitari ai lati dell’autostrada mostrano solo persone sorridenti. La radio si è sintonizzata sull’unica stazione disponibile e che trasmette solo una canzone "Did My Time" dei Korn, il cielo è pieno di aerei e ogni tanto uno di questi si abbatte sui cavalcavia autostradali, ecco perché sono tutti presidiati da personale dell’anas che tentano di distruggerli con la contraerea, che strana questa autostrada. Una segnaletica mi dice che la mia uscita è a centocinquanta chilometri, io filo via a cento centocinquanta chilometri l’ora. Ad un tratto rallento, nella corsia d’emergenza vedo una strana processione composta da vecchi tutti nudi, in testa potei distinguere un ragazzo occhialuto con capelli a spazzola, indossava una camicia bianca a mezze maniche con cravatta nera e un tesserino in petto, portava in braccio una croce rovesciata. Continuo la mia corsa, ora l’asfalto e di colore nero, e i cartelli pubblicitari ai lati dell’autostrada mostrano solo persone tristi, incrocio un grande parcheggio, vi sono ammassate carcasse di auto bruciate, all’interno corpi carbonizzati ma non sono morti, si muovono normalmente, c’è chi legge il giornale, chi litiga, chi scopa, chi vede le macchine sfrecciare, la solita segnaletica mi dice che la mia uscita è a millecinquecento chilometri , che strana questa autostrada. Si è fatto buio, in cielo sono apparse due lune, l’autostrada è sempre un lungo rettilineo, ma alla sua fine in lontananza ora riesco a vedere dei sinistri bagliori di colore porpora. Cerco un autogrill per fare una sosta, ne incrocio uno ma la fila per entrare è lunghissima, mi incolonno e aspetto il mio turno. Il personale dell’autogrill e in divisa nera ed elmetto, e accolgono i clienti in malo modo, li prendono di peso e li portano all’interno dell’edificio , che strano, sul tetto dell’autogrill ci sono due enormi ciminiere che sbuffano colonne di fumo denso e acre, dalla puzza indicibile. Che strana questa autostrada, a cominciare dal nome A-6/66. Rinuncio alla sosta e riprendo il viaggio, adesso l’asfalto e di colore rosso ocra, e i cartelli pubblicitari ai lati dell’autostrada mostrano persone con uno strano ghigno in volto, la radio adesso ha cambiato brano, ora trasmette continuamente "Lost" di Skin, mentre le segnaletiche non indicano più niente, neanche la distanza dalla mia uscita, sono semplicemente vuote, in compenso vedo avvicinarsi velocemente quei bagliori che, nel frattempo, si sono trasformati in un enorme tramonto infuocato, e la cosa non mi lascia per niente tranquillo.

Pensiero.

Il pensiero reversibile può essere attuato in teoria, ma in realtà non è auspicabile. Se dico :"fame da morire" o "morire di fame" può andar bene. Ma se dico: "Ho una cazzo di fame", e poi dico: "Ho una fame di cazzo", non va affatto bene, e non so se si sono spiegato.

Sporta a sporta intervista Silvio Berlusconi.

• Le interviste di "cattive inclinazioni" per il programma "Sporta a Sporta", tranquilli non ci sarà Bruno Vespa e nemmeno le sue domande del cazzo, vedrete….
• _Presidente Berlusconi benvenuto al nostro programma.
• _Ringrazio lei per avermi invitato.
• _Le piace lo studio?
• _Un po’ spartano, come queste pseudo poltroncine.
• _ Sporte, presidente, si chiamano sporte, cassette della frutta, in napoletano "gabbiette, sa’, fanno tanto tendenza e poi non costano niente, me le hanno regalate al mercato ortofrutticolo. Presidente veniamo alla prima domanda, è vero che sua moglie la riempie di corna?
• _ Guardi che se si riferisce alle voci di una relazione di mia moglie con Massimo Cacciari è ormai acqua passata.
• _ Presidente, Massimo Cacciari e solo uno dei tanti, sua moglie s’è scopata tutti i primi ministri che sono passati per la sua villa in Sardegna, per non parlare dei suoi alleati, s’è praticamente scopata tutto il polo, addirittura anche Buttiglione che non se lo scopa nemmeno una prostituta moldava senza soldi e in crisi d’astinenza, lo sa’ che adesso si sta scopando i leader dell’opposizione? Sembra che prediliga Bertinotti perché ci ha un cazzo enorme, cosa risponde?
• _Veda dottor Inclinazioni…
• _Prego, mi chiami semplicemente "cattive inclinazioni".
• _Dicevo, ho provato a selezionare le amicizie di mia moglie ma niente da fare, è una vera troia non posso lasciarla cinque minuti che già si sta scopando il primo che capita, veda ho provato a fare il lifting al pisello ma mi è venuto male, volevo trapiantarmi il cazzo di un negro ma è sopraggiunta una crisi di rigetto, ora ho di nuovo il mio vecchio pene, piccolo, moscio, inconsistente, però Bertinotti no, tutti tranne quel comunista del cazzo, anche se ha la "fava" grande.
• _ Presidente lei è il leader della destra, ma è vero che se lo mena con la sinistra?
• _Beh, se è per questo mi scaccolo anche con la sinistra, veda, per certe cose io sono bipartizan.
• _Presidente è vero che lei ha costruito un partito, forza italia, solo per fare i cazzi suoi e non gliene fotte niente degli italiani che lei rappresenta.
• _Mica è colpa mia se credono a tutte le stronzate che gli dico da dieci anni, sa’, gli italiani sono un po’ masochisti, a loro piace avere sempre un manico di scopa nel culo e io li accontento, quindi, per rispondere alla sua domanda, non è vero che non faccio niente per loro, come vede io assecondo le loro "inclinazioni".
• _Già, CATTIVE inclinazioni, presidente un’ultima domanda, corrisponde al vero che a seguito delle vicende Parmalat e Cirio dopo tocchi a lei?
• _Mi sto adoperando perché ciò non accada, quando vedrò la mala parata venderò tutto rimanendo gli altri nella merda, e passerò lieti giorni nelle isole Cayman con i soldi dei nostri bravi e onesti contribuenti.
• _Grazie per essere intervenuto presidente.
• _Grazie a lei per avermi dato la possibilità di esprimermi come sempre a favore dei cittadini, della libertà, della democrazia, del liberismo, del socialismo ma anche del comunismo, del fascismo ma anche dei no global, dei pensionati ma anche dei giovani, dei ricchi e poveri, dei cugini di campagna, Bla..Bla..Bla..Bla..Bla..

Sporta a sporta.

Da oggi "cattive inclinazioni" inizia la sua collaborazione nella conduzione di questo salotto virtuale di informazione giornalistica, a "Sporta a sporta" non ci sarà Bruno Vespa il quale è stato sorpreso in pose compromettenti con un transessuale di via Marina, zona pescheria. ( Per inciso, quello a pecora non era il transessuale.) Quindi i dirigenti del programma hanno deciso di affidare al sottoscritto la conduzione di queste interviste impossibili, le domande saranno offensive, probabilmente inappropriate e magari fuori tema, così tanto per rompere i coglioni al malcapitato di turno, e, come suggerisce il titolo, gli ospiti non si accomoderanno in una comoda poltrona, ma su una scomoda, sporca, cassetta della frutta detta "sporta" perché è questo quello vi meritate niente di più niente di meno. Il primo ospite che inaugurerà la serie di queste interviste improbabili è il Presidente del consiglio Silvio Berlusconi.

A presto per l'intervista.

8 Marzo.

Carmela è al banco del bar, Carmela ha vent’anni ma ne dimostra trenta, si cresce in fretta nel suo quartiere, specialmente con un bambino di due anni e un marito che, se gli va bene, lo troverà a casa troppo sbronzo o troppo fatto per picchiarla. Carmela è al trecentesimo caffè, ma già dopo il centesimo le facce dei clienti diventano tutte uguali. Manca poco all’orario di chiusura ma già da un’oretta ha iniziato a mandar giù martini di nascosto un po’ per tenersi su un po’ per estraniarsi da tutte quelle donne che vanno e vengono dal bar, donne annoiate, donne che cercano in questa giornata una parvenza di normalità e di divertimento che probabilmente gli è negata per il resto dell’anno, Carmela non riesce a capire se è più triste la sua situazione o di quelle svampite che vengono al bar. Carmela ingurgita l’ultimo martini, lo fa davanti a tutti, poi cerca di rimettersi insieme, stringe un po’ il corpetto mettendo in evidenza il suo seno acerbo, un ultimo colpo di trucco poi esce dal bar salutando stancamente. Carmela quella sera farà la spesa con calma, tanto il bambino è a casa dalla madre, poi si comprerà un mazzo di mimose perché nessun straccio d’uomo ha avuto il pensiero di regalarglieli, dopo passerà da quel tizio in fondo al viale dove comprerà una pistola con la matricola abrasa e farà ritorno a casa. Quella sera Carmela festeggerà a modo suo, quella sera Carmela chiuderà i conti con il destino e si libererà da quell’infame presente, e a suo modo avrà anche lei onorato l’otto marzo.

Gocce.

Non ho mai capito perché dopo pisciato, l’ultima goccia deve sempre, necessariamente, bagnarmi il boxer, hai voglia a sgrullarlo, smanettarlo fino a farti una sega, come lo rimetti dentro ed esci dal cesso ecco che ti frega e si forma quella inconfondibile macchia giallognola. Nel mio caso, la macchia, me la trovo sempre all’altezza del coglione destro, ho notato che anche mio figlio nelle sue mutandine c’ha le stesse macchie anche lui all’altezza del coglioncino destro, probabilmente anche mio padre avrà le stesse macchie nello stesso punto così come le avrà avute suo padre prima di lui e così via, deve essere qualche tipo di malformazione genetica che gli uomini della mia famiglia si portano dietro …..Beh buon sangue non mente.