Ladrocinio 2

Ok, oggi si replica, stesso metodo e, si spera, niente ammorbidente marcio o saponette per checche. Arrivo al garage alla solita ora, il garagista è sempre incollato davanti alla tv, E CHE CAZZO STO’ GARAGISTA DI MERDA STA’ SEMPRE DAVANTI AD UNA FOTTUTA TELEVISIONE, E COSI’ CHE FA LA GUARDIA ALLE NOSTRE AUTO E MOTO STO’ CORNUTO!?!…comunque, sto andando verso il mio posto, quando una strana fila di auto mi blocca, cazzo credevo di essere solo e invece…vabbè, sorpasso la fila e vado a vedere che succede. Porca puttana, sta’ fila non ti va a finire dove c’è il famoso magazzino equo e solidale del garagista-ricettatore-teledipendente, e stanno tutti lì a prendere ed arraffare, gente che riempie enormi station wagon, addirittura qualcuno è arrivato col furgoncino. Maledizione, qualcuno deve aver sparso la voce, possibile che siano tutti pezzenti come me con queste auto che si ritrovano? Resta il fatto che in mezz’ora fanno piazza pulita portando via praticamente tutto, stè iene fottute. Mi aggiro tra i resti di quei cartoni e scatoloni, e cos’è che t’hanno lasciato sti’ infami, solo dei bottiglioni di ammorbidente "fabuloso" questa volta profumato alla spuma di mare, e le solite saponette "zaccheroni" profumate, però, al tabacco d’oriente. Prendo la rimanenza e vado via, non la nascondo nemmeno la roba alla vista del garagista tanto che sono incazzato, ma la rabbia più grande è sapere che dopo aver puzzato per mesi di erba marcia e di vecchia checca, poi passerò a puzzare di pesce marcio e di vecchio pedofilo.

Ladrocinio 1

Il garage è deserto, si può fare, il garagista è inchiodato davanti al televisore nel gabbiotto, parcheggio la moto al solito posto, di fianco c’è il furgone del fioraio che ostruisce la visuale su quel deposito improvvisato di prodotti per la casa, un insperato colpo di culo. Probabilmente tutta stà roba stipata in questo magazzino di fortuna vien fuori da qualche furto a camion, supermercato o discount. Già, sembra che il mio garagista si diletti di ricettazione. Ora, per un principio di suddivisione equo e solidale, il maltolto (o bentolto) deve essere distribuito a chi ne ha necessità, cioè io, e in questo caso mi servo da solo. Dallo zaino tolgo la scodella del pranzo e l’incerata per la pioggia, mi intrufolo in quell’improbabile supermarket. Già, ma cosa prendere? Le marche di quei prodotti sono tutti sconosciuti, non c’è dubbio devono provenire da qualche fetente discount, alla fine riempio lo zaino con tre bottiglioni di ammorbidente "fabuloso" profumato all’essenza di calendula greca, nelle tasche del giubbotto ho infilato sei saponette "zaccheroni" al profumo di lavanda. Passo davanti al gabbiotto ripieno come un tacchino, la mia faccia tosta è più tosta di Paul Newman ne La stangata, e sono più attore di Marlon Brando nel Padrino. Filo via una bellezza verso casa, anche se so, purtroppo, che per i prossimi mesi i miei abiti puzzeranno di erba marcia, mentre io profumerò come una vecchia checca di piazza Vittoria.

Sbronze

Cos’è sta’ storia, mo’ ti sbronzi col bianco? Ma non eri un affezionato tosto del rosso?

Bah, e che ci ho fatto una scoperta, col rosso mi macchiavo sempre le mutande d’un piscio color ambra.

E allora, col bianco non ti macchi più?

No, e che ora non me ne accorgo.

Corto

Sputi 2

La telecronaca era iniziata in orario, sugli spalti gli svedesi erano numericamente superiori, s’erano implotonati come soldatini e portavano tutti la maglietta d’ordinanza della nazionale svedese più la bandiera dipinta in volto, sembravano tutti dei commessi dell’IKEA nel giorno di Halloween. Gli italiani, numericamente inferiori, s’erano presentati in ordine sparso per non dare nell’occhio, chi con la maglietta della nazionale, chi con la canottiera sporca di ragù e vino, chi con maglietta con su scritto Pizzeria da Michele. In campo i giocatori delle due squadre si preparavano agli inni nazionali. Suonava l’inno nazionale svedese e i giocatori s’erano stretti in un sol blocco cantando all’unisono. Suonava l’inno nazionale italiano e tra i giocatori c’era chi lo cantava sugli attenti mano sul cuore, chi lo cantava sbagliando tutte le parole e mano sui coglioni, e chi cantava anvedi come balla Nando o bandiera rossa con le dita nel naso. Durante le foto di gruppo si vedeva benissimo che gli azzurri salivavano come lama, se n’erano accorte anche le trentatré telecamere svedesi che erano puntate tutte su di loro. La prima mezz’ora era stata dominata dagli azzurri, tutto andava per il meglio tranne per i soliti problemi di scarpette per Cassano e per uno strano uccellino che rompeva i coglioni a Del Piero chiedendogli continuamente acqua da bere. Infatti di lì a poco venne il gol di Cassano al 37’ e un altro se lo mangiò allo scadere del primo tempo. Durante l’intervallo ne approfittavo per portare giù l’immondizia ma una fila di cinquecento metri mi bloccava fuori il palazzo, praticamente tutto il quartiere s’era dato appuntamento fuori ai contenitori della spazzatura. Ritornavo giusto in tempo per l’inizio del secondo tempo. L’Italia reggeva bene la partita nella ripresa, poi dopo vari cambi iniziava la via crucis del solito ultimo quarto d’ora dell’Italia, tutti indietro, tutti a cagarsi sotto, c’era chi girava a vuoto, chi corteggiava uno svedesone alto e biondo mettendogli le mani al culo, e chi come Del Piero che cercava di colpire un uccellino con una bottiglia d’acqua di plastica. Gattuso ruppe gli indugi al 38’ con una enorme sputo che colpì un formicaio sulla linea dei tre quarti, le trentatré telecamere svedesi immortalarono il tutto sperando che l’UEFA potesse squalificarlo a vita. Intanto giravano strane voci, si diceva che L’IKEA, per rappresaglia, stesse per licenziare tuti i suoi dipendenti in Italia in caso di sconfitta della nazionale svedese, sostituendoli tutti con personale rumeno o polacco. Ma il caso volle che lo svedese d’importazione Ibrahimovic al 40’ con un magistrale colpo di culo segnasse un gran gol di tacco, così tutti i dipendenti dell’IKEA in Italia tirarono un sospiro di sollievo.

Sputi.

Lo sputo di Totti al giocatore Danese ha avuto un’enorme risonanza nazionale ed è stato l'oggetto di analisi e commenti di tutti i programmi e talk show televisivi italiani. Nei programmi del mattino tra un branzino al forno e un’insalata ai gamberetti si dibatteva se lo sputo doveva essere messo prima o dopo il soffritto di cipolla. Nei programmi pomeridiani per bambini il simpatico Muciacia di Art attack invitava tutti i bambini ad eseguire lavoretti a base di colla vinilica e grossi sputi, mentre nel programma La melevisione orchi e folletti spiegavano ai bambini tutte le tecniche per effettuare un enorme sputo con tanto di venature gialle e rosse, la battaglia delle sputazzate tra bambini concluse il programma. In serata Quark speciale dedicò l’intera puntata allo sputo, Piero Angela illustrò come il corpo umano creava questa meraviglia, alcuni storici intervenuti alla trasmissione ricordavano i più famosi sputi del passato, clamorosi furono gli sputi di Leonardo da Vinci alla Gioconda e quelli di Hitler a Mussolini. Al processo agli europei Biscardi ricordava i più famosi sputi sportivi del secolo, quelli di Bartali a Coppi, quelli di Maradona a Platinì, e più recentemente quelli di Michael Shumaker a Barrichello. Il premier Silvio Berlusconi intervenendo al programma di Biscardi ha confermato che in caso di vittoria degli azzurri agli europei saranno organizzati festeggiamenti in Piazza del Popolo dove i calciatori verranno riempiti di gioiose sputazzate dalla folla festante, inoltre il premier intervenendo al programma di Bruno Vespa Porta a porta ha anticipato il nuovo programma di governo riassumibile con lo slogan Più sputazzate per tutti, mentre nelle cerimonie ufficiali i capi di stato stranieri saranno salutati oltre che con la classica stretta di mano anche con un fraterna e amichevola sputazzata in faccia.

Sorpassi.

C’è sempre un sottile piacere nel vedere disintegrata una porsche carrera cabrio nel guard rail della Pomigliano-Villa Literno, specialmente se al volante c'è uno stronzo che cinque minuti prima m’aveva sorpassato sulla destra e nella corsia d’emergenza, e facendolo m’aveva lanciato un’occhiataccia schifata del tipo – Togliti dal cazzo, pezzente! – Eh si, la vita è fatta anche di questi piccoli piaceri…